Veckan som gått har fortskridit segt, lugnt, trevligt men även med viss dramatik:(
Julen slutade med gallstensanfall efter fruktsalladen på julaftonskvällen.
Trodde jag skulle få ringa ambulans men insåg att jag var alldeles för långt ut i bushen för att det skulle hjälpa mig NU!!!!

Kunde inte ta djupa andetag och kände att jag fick mindre syre för varje gång jag andades in. Jag försökte lägga mig på sidan, men kunde inte ens röra mig för det gjorde så jävla ont!

Sjukvårdsupplysningen sa att om det inte blev bättre inom 30 minuter så skulle jag ta mig till jouren för smärtlindring och kramplösande...men efter ett tag släppte det av men blev inte helt bra förrän 2 dagar senare.

Annars så har det varit lugnt...har träffat någon i mitt liv som kompletterar mig psykiskt....det låter nog jävkligt knepigt....men en person som tänker som jag, har samma grymt sjuka humor, gillar samma saker...och har "samma" mål i livet!
Jag har sårat folk på min väg sista tiden, men ibland måste man följa sin känsla och kliva över vallen även om de andra inte har förmågan att följa med.
Folk har gjort mig GRYMT BESVIKEN...min bästa vän har svikit mig på ett sätt jag inte trodde var möjligt!
Alla gör fel, även jag ...
I går var jag i kulla med mina fina kusiner. Vi åkte lite pulka och Joey sprang efter och jagade pulkan med kusinerna i som om han vore en hund;)
När mosse å matte kom ner slickade han matte i ansiktet och var glad:)
Jag tycker oxå saker är jobbiga...jag vill inte vara osams med NÅGON...inte ha saker outredda....men låt mig nu försöka lyfta med mina egna vingar när jag för första gången är redo för det!
 I morgon ska jag till frissan å färga håret....sen kommer Curry och hjälper mig städa garderober å lite så...=)



Saknar mina bebisar å Carina
:(
En tatuering jag hemskt gärna skulle pryda min kropp med....den symboliserar en hel massa....!!!


Älsklingen har snott min kudde=)

                      

VI ÖNSKAR ALLA VÅRA LÄSARE EN RIKTIGT GOD JUL


PUSS
FRIDA & JOEY

Har varit och tagit bort två födelsemärken...var förändringar i dom...en på magen och en på höften. Jag hade faktiskt inte ens en  aning om att det var såna vanliga svarta som är de som kan bli farligast:S
Men läkaren såg förändringar i dom...så då tänkte jag att jag tar bort dom...kanske kan vara värt ärren. Och vad spelar det för roll när jag ändå har 7 små ärr på magen innan...???
Jag blir bara prickig som en leopardhona...jag undrar om jag kommer kunna springa lika fort när det är läkt???

Känner mig lost in space...för mycket känslor, för mycket tankar...mer än vanligt...jag kommer såra någon...jag vill inte det för personen har stått upp och funnit sför mig då jag mått riktigt jävla pisskasst...kommit med buss då jag legat på badrumsgolvet och vråltjutit och inte orkat resa mig...!!!
Men det funkar inte längre...man kan inte hålla på i evighet...ingen mår bra av det!
Min granne fick mig att börja fundera...hon sa att jag skadar personen mer som det är nu...och det är nog faktiskt så...vi måste nog släppa varandra helt för att inte hålla på som vi gör och vi kan verkligen inte involvera oss med varandra på det sätt vi varit förr...jag tycker ju synd om honom...varför? han är en vuxen man:(
Gör faktiskt riktigt jävla ont...men jag blir bara arg på honom hela tiden i frustrationen att inte nå ända fram i alla fall...vad gör man när man känner att man måste såra någon fast egentligen inte vill?:(
Jag känner mig stessad...stressad av hela jävla livet...av han å han å henne...å honom!
Och då min telefon ringer okontrollerat en...två....18....25....35 gånger....mer....under några timmars tid ifall jag inte svarar så känner jag att nej jag känner mig faktisktk FÄNGSLAD!!!
Ser ett kontrollbehov som skrämmer mig och som jag sett hos någon förut...nu har det ökat...jag är fast...inlåst ...kommer inte ut och kan inte andas!!!
Jag har ärligt talat behövt honom och han har hållit mig uppe många gånger och jag har nog hållit honom uppe, men han har oxå svikit mig alldeles för många gånger genom att skita i vad jag säger och inte respektera mig:(
 Nu mår jag så mycket bättre än jag någonsin tidigare gjort och har på något sätt klättrat förbi honom på stegen......jag tror på min kontakt, att jag klättrat förbi och blir mest frustrerad och arg på personer som fortfarande mår sämre än mig och som desperat klamrar sig fast vid mig och försöker hindra mig från att fortsätta klättra...det SKADAR MIG, det skadar andra...finns möjligheten att ändå finnas i varandras liv så är det hellt fantastiskt men jag tror inte det är möjligt just nu eftersom han klamrar sig fast vid tryggheten av min gestalt....precis så som jag brukade göra....
FAN!!! KAN INGEN BARA HJÄLPA MIG?????
JAG VILL INTE SKADA HONOM....VILL INTE SKADA NÅGON...MEN HAN HINDRAR MIG ATT TA MIG DIT JAG VILL OCH MÅSTE!


Nu är mina pigment i alla fall skickade på analys och jag mest blodig både på utsidan...men mest på insidan...det är lixom bitterljuvt eftersom det är så mycket blandade känslor just nu:(
Fega Frida får direkt tankarna att varför inte bara ta en intox å skita i allt?!
Kan sätta något om att mina prover visar på cancer...jag har bara haft den känslan jävligt länge...att jag kommer få hudcancer...långt innan jag tänkte på dessa prickar eller nåt alls....OM äh....det är kanske inte så...men OM det är så...då tror jag inte jag vill behandlas...jag vill nog låta livet sakta rinna bort....minns för 3 år sedan då man satt å ÖNSKADE att man skulle få en dödlig sjukdom...GRYMT:S
Kan inte sitta å säga att jag verkligen VILL dö idag...men händer det så händer det och det skulle inte förvåna mig om det sker eftersom allt annat faktiskt går väldigt bra...och det har det aldrig tidigare gjort för länge:(

I går var det årsstämma på bostadsföreningen...om några år kommer nya dörrar med tidningsfack....kortlås, och postfack istället. Även bokningssystem till tvätt, bastu mm via internet....om man bor kvar då...det märks...
det var kul i alla fall...kände mig lite vuxen en stund...ordföranden i föreningen stötte friskt på mig efter några glas och jag träffade Jussi som jag inte sett på något år...han kände verkligen inte igen mig först...det känns så konstigt....sen visste typ alla 99 personerna som var där från oss att jag opererat mig...weeeiiiirrrrdddooooo!!!!! skrämmande!


Nu ska jag sluta snacka skit om sånt ni ändå inte e intresserade av å packa lite till kulla....ska dit å julstäda åt familjen som inte pallar de;)

Äh...fuckfuckfuck....vill inte lägga ut de här inlägget men ja gör de i alla fall å skiter i att nånsin kolla på de igen....fuck you blogg!!!

Idag har jag nästan suttit vid datorn sen jag vaknade...eller ja...först var jag hos dietisten och fick svart på vitt att det går lite för fort i svängarna...har tappat 7 kg på 2 månader och det är ju inte för att jag äter hälsosamt...utan för att jag i princip inte äter nåt alls...å OM jag äter så tappar jag ännu mer...:S
Jag har såklart fortfarande en viss brist på protein och nu får jag inte gå ner mer än 0,5kg i veckan så inte mer än 2kg tills jag träffar henne igen.
Nästan allt jag tappat var fett, men även lite muskelmassa.
Ska börja köra styrka igen...men jag bävar för träningsvärken och sen kommer jag INTE köra ben så hårt som jag gjort en gång i tiden...då var jag fasen fyrkantig...såg ut som en jäkla fotbolls spelare:S

Har suttit och beställt grejs till smidet...jag kan verkligen inte få nog av http://fushionbeads.com där man lixom hamnar i ett..."ju mer man kollar ju mer nya grejer hittar man" jobbigt, sen tänker jag fan inte betala nån sketen tullavgift så jag beställde bara för 1400kr. men det blev en hel massa ändå.
nu är ju gränsen för tull 1600, men från 1 januari 2011 är det minsann 1400 bara så ni vet alla utlands-shoppare:P
Å så kommer ju lite moms på det hela sen med...ja Sverige e ett riktigt PRAKTLAND....ja PRAKTSKITLAND!!!!

Sen vill jag beställa askar till smyckena...men se neeeh då måste man ha ett svenskt jävla momsnummer för att få beställa från dom jäkla danskarna....ÄH!!!!

Nä, nu lägger jag upp lite nya bilder istället...bland annat lite av det jag lovade häromdagen...för nu e systemkameran laddad;)

Sen har jag en VÄLDIGT nära vän som inte mår bra alls....jag e skitorolig för henne och hon har själv sagt att hon VET att hon borde läggas in med LPT!
Häromkvällen var det ganska kaotiskt och det är inte helt lätt när man sitter 4 timmars enkel bilfärd bort...och så ska man försöka bry sig om henne...hjälpa henne samtidigt som hon faktiskt inte verkar vilja ha hjälp:(
Jag känner att jag gjort vad jag kan för henne härifrån, vill hon inte så är det hennes val och inte någon annans!
Älskar min snörpa, men jag har tagit avstånd och backat eftersom hon förhoppningsvis fattar att jag menar allvar...jag har sett henne bli sämre och sämre senaste månaderna och hon BER OM HJÄLP, men tar den inte sedan:(
Jag VILL att hon ska ringa mig när hon insett att hon SKA vara inlagd just nu och inte något annat...hon VET det!!!
Men det är massa svepskäl hela tiden...ja jag mår bättre skamligt bra...jag har nästan skuldkänslor för att jag inte kan dela med mig av mitt mående till henne eller någon annan som behöver det och det känns jobbigt eftersom vi en gång var på samma nivå och nu är jag så långt före henne på stegen:(
Vill att hon ska bli frisk :(





Har köpt en rätt cool klänning....den e både fulsnygg å färgglad:)


För övrigt så e jag mest glad, men har lite ångest och jag vet inte riktigt vad det e...tror lite att det kan handla om att jag inte känner jag kan vara till lags och att en del människor vill lära känna mig fortare än det tempo jag klarar av:(
Folk som kanske innerst inne inte har en blekaste aning om vem jag egentligen är, utan har en ganska skev bild...
Under den gamla ytan av ilska och frustration har det ju faktiskt funnits något helt annat som senaste åren fått blomma ut mer och mer...för att senaste halvåret ha exploderat av positiv energi!!
Allting har en anledning...det är så mycket folk inte vet om mig...om hur jag är...vilken fjantig mjukis som dolt sig under alla lager av gröna tröjor från JC och vrålhippa bombarjackor som var sjukt inne på den tiden tyvärr!
Mycket drama...och idag är det jag hatar mest av allt ....DRAMA!!!
Vill bara ha ett lugnt liv där jag kan göra de saker som känns värdefulla för mig...ta igen alla de förlorade år som bara passerat i mitt liv och som aldrig mer kommer tillbaka...en hel del gamla minnen har dragits upp senaste dagarna och mycket tankar med det...behöver tid att bara tänka...för det är något jag blivit GRYM på...att just TÄNKA!!!
ojojoj...Concertan gör att jag fortfarande inte sover...MEN TÄNKA det e jag världsbäst på!
Jag analyserar i princip allt fast på ett positivt sätt...tänker igenom beslut, gör ...aaah å PRECIS NU ringde telefonen och i andra änden e en sur, bitter, negativ person som ja baa inte orkar med:(
JAG ORKAR INTE MED ATT ALLA E SÅ NEGATIVA HELA TIDEN NÄR JAG  JÄLV E TVÄRTOM!!!!
ÄÄÄH!

Jag vill väldigt mycket...men jag vill känna mig fram och vem har bråttom med någonting alls egentligen?
Är rädd att hamna i nåt som i slutänden skulle sänka mig istället:(
TID, TID, TID!!!!!

Äh nu kommer bilderna...CHECK!!!!

Idag tar jag timeout...Joey snarkar på golvet bredvid mig ...givetvis med tassarna på sin"puff" den där killen e lite märklig ...han ska ALLTID ha sina små tassilassar uppe på diverse saker...e det inte skumt?:S
Brukar hundar göra så?
Jag vet ju inte jag har ju bara varit hundägare i 8 år och jag ville ha ett djur som levde längre en en hamster å då blev det en hund...djur som djur!!! =)



Har smugit omkring i mina fotomappar och hittat lite blandat...ja min externa disc innehåller ...ja ska vi tippa på 100.000 bilder kanske....?


OJ! FÖRRA JULEN VAR VI JU RIKTIGT DUKTIGA Å HADE JULGRAN :O


JOEY VAKTAR SIN KAKA SÅ INTE "MOFFA" SKA TA DEN!!!=)

MINNS NI?



"FULCOOLA " SKULLE PASSA MIN RÖDA JACKA....*NOT*




FUNDERAR PÅ ATT INFÖRSKAFFA DENNA...HAR LIXOM BARA FASTNAT FÖR DEN!



OJOJ...DESTRUKTIVA TIDER....

Byyyeeeeee

Får man ha önskelista när man är 32 år?
Äh skitsamma, tomten har för länge sen gett upp hoppet å slutat komma till oss i alla fall...så jag önskar mig väl ifall Mr.. tomte mot förmodan orkar ta svängen förbi mig i jul *MWAHAHAHAHAHAHHH!!!*  ;)

ÖKELISTA FRÅN DEN MYCKET VUXNA OCH OERHÖRT INTELLIGENTA 32-ÅRINGEN:


RESOR SÅ LÅNGT BORT SOM MÖJLIGT
 DELVIS NYTT KÖK
STÖVLAR
SKYDIVING SOM JAG INTE KOMMER VÅGA UTFÖRA MEN SKA TVINGA MIG TILL ÄNDÅ
EXTERN BLIXT TILL CANON D5000
MACROOBJEKTIV TILL CANON D5000
ETT STORT SKRIVBORD TILL ALLA MINA PROJEKT
SPÁVISTELSE FÖR MIN TRÖTTA SJÄL:p
ATT NÅGON SLITER UT MINA GARDEROBER I SOVRUMMET OCH SÄTTER DIT NYA MED MASSA PLATS
MASSA PLASTIKOPERATIONER Å RESTALYNE Å Å Å BOTOX Å Å Å ....AAH...
STARTPAKET FÖR SILVERLERA
MICRO-INSATS TILL SILVERLERA
EN EGEN LITEN, LITEN ATELJÉ
 FÄLGAR Å SOMMARDÄCK TILL KIAN
NYTT SOUNDSYSTEM
TONING TILL KIAN
TONING TILL BALKONGEN ....*MHAAAHAHA!!!!*
KLÄDER E VÄL ALDRIG FEL NU NÄR ALLT ÄR FÖR STORT IGEN FÖR HUNDRAELFTE GÅNGEN....
ÄH, JA ÖNSKAR MIG NOG DE MESTA...:s

Annars började väl dagen sådär...vaknade alldeles för tidigt och det slutade med att jag tog stilnoct alldeles för sent...ehhh ja typ halv 6 på morgonen och det SKA man lixom inte om man vill vara normal dagen efter...men i alla fall så gjorde jag de och vaknade sen typ 10. Jag å Josse gick på promenad i solen och hade systemkameran med oss för att få lite vinterbilder...men nu e batteiet slut och eftersom jag e ganska lat idag så har jag inte ens laddat det...så bilderna kommer ut någon annan dag...i morrn kanske...vem vet!

Idag är det eett helt år sen jag gjorde min gastric bypass operation på Danderyd. I morse visade vågen högtidligt på EXAKT på -35 kilo. Nu så här i efterhand så känns det egentligen jävligt konstigt...man fick ju höra det innan op. att man kanske inte hänger med mentalt...och innerst inne har jag nog inte gjort det riktigt tror jag.
Jag brukar ofta kolla på alldeles för stora storlekar i butiken eller lägga mer på tallriken än jag vet att jag kan äta!

Hmmm...va konstigt livet e....*fastnade lite å funderade*

Jahapp...idag har jag bråkat med lite Tradera-auktioner jag haft ute igen och som skulle skickas....vilket jäkla meck för så lite cash lixom...men de e ändå helt ok att hålla "the businesswoman inside" vaken:D
Jag struntar i alla fall i butiken jag fått erbjudande om ....jag tror verkligen inte på idé´n....så e det!
Sen har jag å Josse varit å småfixat med lite grejjer och Joey skulle minsann gå in i djuraffären...igen...!!!
En gång då vi var ute och gick en morgon så stannade han ju utanför och skulle inte gå vidare om han inte fick gå in...men icke!!! Det var stängt!!!
men eftersom han e så kräsen så köpte hans snåla matte ingenting idag...men han dör inte för det...han har precis smällt i sig mat igen efter att ha kommit å gnatat på matte att magen kurrade=)



I morgon e det dancehall träning igen...å så ska jag nog stanna till å köpa en butangas brännare så jag kan se till å få fart på mitt smide här hemma=)
I går kom min låda med grejer jag beställt från Folkare och jag hämtade den ...och man blir ju ännu mera sugen på att dra igång på allvar...men det är som jag sagt tidigare inte ultimat att hålla till i mammas arbetsrum:(
Jag har för sjutton såg-abstinens...jag har inte sågat sen i tisdags och har inga större projekt på gång...ojojoj...!!!

JAG MÅSTE IN PÅ REHAB!!! :p

Idag har jag tänkt mycket igen på hur allt såg ut för massa år sedan och fram tills idag...ganska många gamla minnen har väckts till liv och av någon anledning så får jag mest en stor, svart klump inombords...men Frida...HALLÅ!!!!???!!!

Då var DÅ NU är NU...idag ...denna sekund...!!!
Jag ligger inte i någon soffa i uppehållsrummet på Thapperska och är 17 år och ARG!!!
ARG på att finnas till...ARG på att vara helt jävla oförstådd av hela jävla världen!!!
ARG ARG ARG!!! FRUSTRERAD...men samtidigt så in i helvete TOM!!...ENSAM!!! FUCK!!!
Varför är jag plötsligt så jävla rädd???
Har gått omkring och intalat mig länge nu att jag aldrig vill leva med någon mer ...ALDRIG MER!!!
Men är det verkligen så??? eller är det bara mitt trotsiga jag som gör sig påminnt för att skydda mig själv från att livet raseras på nytt?
JAG VILL INTE...JAG ORKAR INTE...en gång till...men ändå måste man VÅGA för att VINNA...eller?!
Många tankar i bloggen idag...men ni vet...ni läser det ni vill och skiter i resten...=)
Förresten varför ska jag egentligen sitta här och fortsätta låta livet gå förbi mig när jag äntligen börjat leva det?
AAAAAWWWW!!! Frida VÅGA LITA PÅ FOLK!!!! Men senast i september i år visade sig ju att YTTERLIGARE EN idiot existerar på jorden! Man intalar sig själv att...men Frida du e bara nojjig...det ÄR inget konstigt...fast det känns så...MEN I SLUTET ÄR KÄNSLAN ALLTID RÄTT!!! Varför e det så???

Har senaste veckan längtat fruktansvärt mycket till Jamaica igen...musiken, rytmerna, den äckliga maten, det salta havet, uteliggarna som helt nakna sitter i rondellen i Ochi...stingrockorna som flyter in i mörkret i skymningen, eldflugorna, parasiterna, livet ute på gatorna och ganjaröken som ligger tät över denna konstiga men på något sätt för mig magiska ö!!! Det är oxå konstigt.....allt e konstigt...*HAHA*
Minns en gång då jag kom och gick huvudgatan upp i Ochi....jag skulle hem. En jätteliten brun vovve stapplar några steg framför mig...den är så mager att jag trodde den skulle falla ihop och dö framför mina fötter! Den stannade och drack i den enda vattenpölen som fanns på hela gatan...lerigt, skitigt....FY FAAN!!!
Försökte ge den bröd...men den ville inte alls ha...den stapplade vidare och jag gick hem och stängde dörren och längtade hem:(
JAG TROR FAKTISKT INTE ATT DEN ÖVERLEVDE DAGEN!



VARFÖR KAN INTE ALLA DJUR FÅ VARA LYCKLIGA???


JAG E RÄTT LYCKLIG...


JAG E MED RÄTT LYCKLIG FAKTISKT....



ÄH FÖR HELVETE TOMTEN!!!!
SKIT I ALLT JAG ÖNSKADE MIG PÅ LISTAN....


 ATT ALLA DJUR FÅR VARA FRISKA OCH LYCKLIGA!!!!!!!

Ska försöka hålla er mera uppdaterade som jag lovat. Nu har det gått alldeles för länge eller hur?:P
Sååå...senaste dagarna har jag funderat en del över mitt liv och insett att jag nog känslomässigt börjat ta igen av det liv som gått förbi mig under alla år.
Jag är för det mesta löjligt glad och om någon omkring mig är deppig eller sur eller säger något negativt så e fåniga jag där å vänder på allting i den positiva meningen och petar försiktigt över det även till andra.
Ibland blir jag irriterad på mig själv för att jag är så löjligt positiv i huvudet hela tiden eftersom jag inte riktigt e van vid det:S
Men så är det nu och ajg försöker vänja mig vid min "nya" hjärna som kommit fram sedan jag började med ADHD medicinen concerta. Ligger nu på 54mg tror jag. Jag var uppe på 54+36, men minskade själv ner för det kändes som om det andra var en bra dos.
Jag har ju alltid varit en person som velat TA HAND OM andra...det har varit lite mitt fall i det inferno som mitt liv snurrat omkring i.
Har inte träffat min helt underbara kontakt på psyk på snart 3 veckor och det känns ändå bra. Inga dippar eller nåt just nu ändå så:)
Igår gjorde jag nåt helt grymt...och oväntat!!! Jag gick upp till DBT-teamet och sa hej! Jag mötte på Shideh och Annika och vi pratade lite. Jag bet ihop och var så där snuskigt trevlig som jag vet dom egentligen inte förtjänar...jag blev ju som alla redan vet i princip utkastad eftersom jag inte kände jag hängt med under andra året då jag ju jobbade heltid...dom e sjuka i huvet ...det vet alla med...men jag bet ihop och visade min stolthet!
min fd terapeut Maria kom ut genom en dörr...glodde och gick bara vidare...hahahah så bra tycker vi om varandra!!! men hon e bara inkompetent!!!=)

Senaste dagarna har jag mest luktat bäbis hos Carina, snooosat Joey i öronen och sågat silver...ojojoj vad jag har sågat silver!!! Och ju pilligare och jävligare det blir och ju mer jag får svära och bli irriterad ju mer vill jag göra det lixom...är inte det lite konstigt?
Jag har fått massa beställningar som jag nu betat av...det är lite småfix me något av dom bara...dessutom ligger ett paket från folkäre på posten fullproppat med smidesgrejer till mig. Nu behöver jag en butangas-brännare och en riktig plats att hålla till på...det sistnämnda e det dock värre med. Nu håller jag till å ockuperar mammas skitfina antika skrivbord i hennes arbetsrum (läs mitt gamla rum).

Igår var jag på stan me Fille. Det var real nice och han var lite som förr....samma skämt...men lixom...VUXNARE...det var jäkligt trevligt å träffa honom igen=)

Idag ska jag lukta bebis hos Carina å Billy igen...å pussa Rune the do såklart...=) Min egen dog ligger å snarkar =)

Lite bilder e la ingen skit eller hur???
Kastar upp lite så ni får nåt att glo på under dagen=)

Ciao folks...