Suicide is not chosen; it happens
when pain exceeds

resources for coping with pain.











Ingenting spelar någon roll.....

.....aldrig varit så nära....så medveten...beslutet är taget...
egentligen redan i mellanstadiet!!!

Inombords är jag redan död sen den dag jag föddes....
Jag kommer aldrig bli bra nog!!!



Får fom inte in mig på behandlingshem FORT så kommer det  vara försent.....MEN VAD SPELAR DET FÖR ROLL???

Var inne med min mobil i linköping igen eftersom jag enligt konsumentombudsmannen HADE RÄTT att häva köpet på min sketna samsung galaxy s häromveckan...dom erbjöd mig dock bara en likadan efter att dom försökt fixa den me samma fel 3 ggr och reklamationen gått igenom hos samsung!

Jag ville verkligen inte ha en likadan men dom sa att jag hade inget annat att välja på men fick välja om jag ville ha en svart eller en vit denna gång...(WOW):S tog en VIT

När jag sedan i falun fick börja med att lämna in även denna hos världens underbaraste man P-G<3 för den var lika cp som mina andra galaxys varit så ringde jag konsument hemma och frågade och jag hade visst haft rätten avv HÄVA köpet efter de 3 gångerna då dom sa jag bara hade valet att få en likadan vara...men dom får dra av belopp som jag utnyttjat telefon för...men den har varit inlämnad halva tiden ungefär...alltså 3 mån eller någe....Jag skulle snacka m butikschefen där och jag e känd där för jag har handlat all min elektronik i just deras lilla butik...och åkt trots att det finns en i samma kedja närmare...han sa kom in så ska vi absolut lösa detta!!!

Jag åkte dit....mådde skitdåligt redan för jag har blivit trakasserad hela jävla dagen av folk som inte har med saker att göra och VAD gör att en man på 40 år måste ta sin MAMMA till hjälp hela tiden för att han själv inte vågar stå för vad han sagt och gjort...?????? SVAR NÅGON!!!!!?????

Då drog jag upp att nej men ok fint...och rabblade allt jag har på min sida enligt konsument...jag valde inte att få denna och då ska jag ha rätt att få tillbaka pengarna fortfarande!!!

Sa att ok men då vill jag ha ut rese ersättning och sveda och värk för alla mil jag fått åka för reparationerna.....han sa då att nejvaddå det har man INTE rätt till...jag skrattade fan åt han å sa att han var en kass butikschef och så sa han att det han kunde göra var att ringa den konsumentis som jag pratat med...så jag skulle åter igen få åka hem ....då sa jag bara att nä men vet du vad vi gör...ja säljer skiten på blocket...och plockade ner den i påsen...men sen ångrade jag mig och sa ....eller vet du vad....så kasta jag upp den på disken och sa ...här ta skiten jag vill inte se den!!! sen gick jag....han ropade efter mig, men jag bara gick!!!

Gick tillbaka in 15 min senare och sa att jag ville ha mitt simkort i tel. kan du vänta en minut sa han då...han hade kund...men jag sa bara nej...det räcker nu...sen tog jag kortet, mitt skal och gick igen...!!!

Sen tjöt jag åter igen hela vägen hem...och nu har jag min gamla mobil med poly. signaler från 50-talet fast jag sitter å betalar av den andra skiten som jag gett 5700 spänn för +700 i månaden i fast abonemang .....för jag har med fastpris...med ring till alla, surf, mms, sms...allt !!! hur mycket som helst...vad ska jag med det bundna abonemanget till???

Personen vi snackar om har ändå funnits när jag mått dåligt och ställt upp.....nu har denne skaffat en brud och jag har vetat det länge....men han har aldrig vågat erkänna det!!! Det e så himla fånigt....vi har ju haft kontakt i 5 år väldigt tätt...och när jag förra veckan sa att jag behöver ett riktigt avslut så ville han inte det....utan sa att vi kan väl umgås även om han har tjej....men jag vill inte mer....han har gjort mig illa ....LJUGIT,, SVIKIT i 5 år...DET ÄR NOG NU!!!

Nu kommer nog antalet läsare i min blogg rusa i höjden för det har den gjort förr då han blandat in sin söta familj, släkt, släkts släkt och alla andra....!!! Tycker det är tråkigt att han uppenbarligen bara berättar det som gynnar honom själv för sin familj...
I går tex. ringde han flera ggr och bara ville snacka...sen ringer en häxa och skriker att JAG ska lämna han ifred....???? ja men jag vill med vårat avslut att han ska betala min bäddmadrass som jag fick köpa en ny för 4000:- och specialkuddar som han förstört med att ha sovit med snus i truten och som han LOVAT betala....jag har väntat å väntat....när jag sa till mamma idag att han nu nekar att han gjort det så sa hon att jaha...men hon vet ju precis allt om den saken!!! Förstår inte varför ingen kan tro på vad jag säger....jag vill ha ett riktigt avslut...att vi låtsas som om vi aldrig sett varandra förr om vi stöter på varandra...När JAG ringer honom skriker han alltid om han har någon i närheten och vrålar att han vill inte ha med mig att göra osv....det gjorde han idag...och jag sa att ok det märks att du är med nån...berätta då ALLT för den personen och ge inte mig massa skit....sen kastar han på och klart jag ringer upp igen för jag inte vill bråka...och då blir han värre och värre...och såklart blir jag idiotförklarad...men det som inte framgår är att HAN ringer mig och då är det helt andra tonlägen...och tex...ring sen då osv osv..........:S Men jag vill att det ska sluta nu!!!

Jag mår dåligt ändå jag behöver inte en som han som sänker mig ännu mer nu!!!

Är arg, ledsen....besviken...förbannad...deprimerad......och allt annat som kallas känslomässigt i negativ mening att jag bara vill lägga mig å dö...

I går fick jag veta att polisen varit inne i mitt hem och att de letat efter mig....sen kom dom tillbaka och pratade lite....men inga poliser i världen kan stoppa mig när jag vill lämna den här pisshelvetes världen!!!

Hörde idag att dom kanske vill lägga in mig men jag vägrar...jag SKA ha MIN JOEY hos mig...HAN ÄR MITT ALLT och skulle dom typ LPTa (lagen om psykisk tvångsvård) och jag skulle bli inlagd och skiljas från Joey om så bara för en dag skulle jag flippa totalt...ska till min medicinskötare i morgon eftersom min terapeut är ledig...vill väl kolla status på mig och sen ska vi se över medicinerna

Nu försöker man få kommunen och landstinget att dela kostnaden för ett behandlingshem åt mig.... om jag inte får komma bort från detta och låta alla känslor i mig komma ner till mer normal nivå så kommer jag inte att överleva sommaren...:( Låter nog hårt...men jag ORKAR inte mer!!! Har varit här förut och trodde ju aldrig mer jag skulle må så här!!!

Jag mår inte bra här...mitt hem ser nu ut som ett värdskrig dragit fram och jag blir ledsen att se det men orkar inte just nu. Överallt ligger de underbara klänningar jag köpt på Bubbleroom Outlet och Zero Zero...har träffat någon som verkligen bryr sig om mig...ger mig för mycket pengar...känns dumt att bli bortskämd så....:S Slösar dock inte med de pengarna....de behövs till viktiga saker!!! Lägger i alla fall ut bilder på mina fynd någon dag när jag orkar!!! men att lägga ut 12.000 kr på en person man egentligen inte känner....jag är fortfarande chockad....TACKSAM men CHOCKAD!!!

Min kontakt har frågat hur jag ska klara mig genom helgen och jag sa att jag vill droga ner mig och sova mig genom den och kissa joey på baksidan bara...hon sa att det var ok någon gång att göra så...men jag känner sådan ångest för att jag är en så jävla kass matte till Joey:(


Jag ska verkligen bara ta sömntabletter och sova dag som natt...jag vill inte känna, tänka...klarar inte smärtan just nu!!!

 Min själ är sargad...idaag var jag ENSAM i bilen...körde om en bil i Kimstad och svängde inte tillbaka....det kom en mötande bil och jag fick impulsen att NU!!!!  Men precis innan vi möttes svängde jag in...dör man i en frontalkrocl när man kör i ca 110???
Blev för osäker!!!

Berättar när jag orkar...polisen letade efter mig idag....dom var inne i min lägenhet ...jag var inte där....dom hittade mig till slut!!!
Lovade att leva till i morgon...




Ingenting spelar någon roll!!!

Har faktiskt inte ett enda jävla SKIT att säga just nu!!!
Bara känner hur livet fortsätter att rinna ur mig...
...självskadorna haglar mer än dom någonsin gjort tidigare i mitt liv:S
FUCK YOU!!!

Skriver nytt dokument för att underlätta för alla omkring mig så dom ska slippa tänka på all skit när jag lämnat dom!!!
Det dokument jag hade försvann ju med hårddisken som dog...egentligen behöver jag inte bry mig...dom kan slänga hårddisken åt helvete......ingenting spelar någon roll ändå....har rispat upp hela jävla armen...igår slog jag sönder min förra mobil(den rosa touchwizen) Dom nämnde behandlingshem på nätverksmötet häromdagen...sjukskrivning...men jag känner mig totalt LIKGILTIG för allting!!!
Hade inte min Marie varit här så hade jag tryckt i mig så mycket piller jag kunnat...det underbara i allt är att kungen (som han tror han e eller någe) själv släpat hit alla rakblad och lämnat här...

Någon sårar mig så jävla mycket just nu och eftersom jag redan innan är i största svackan sedan 2006-2007 och det då var personen som stod där och höll mig kvar i livet tillsammans med Marie....och sedan dess varit den enda som jag verkligen kunnat ringa och vrålgråta till och bara skrika ut min smärta....så gär det fruktansvärt ont när denne inte minns vad jag faktiskt gjort för denne under flera år....personen har blivit så jävla konstig senaste månaden och jag vet sanningen om varför...tänkte bara det skulle få komma fram på ett ärligt sätt...men det ska nekas...ljugas...sägas att nej då jag vill visst vara din vän...MEN handlar PRECIS TVÄRTOM!!!
Personen VET hur trasig jag är och hur skör jag är när jag mår dåligt!!! Ändå leker den med mig som om  jag vore en jävla leksak och aldrig betytt något under alla år!!!

Personen är INTE välkommen på ev. minnestund etc när den dagen kommer....spelar ingen roll vad andra säger till denne!!!

Vill den raderar allt som någonsin haft med mig att göra ur dess liv...alla bilder...nummer...minnen...bilder...saker....Jag vill bara att sanningen kommer från personen själv eftersom jag redan VET den.....det blir bara sjukt att  inte säga det själv....så fruktansvärt dålig stil!!!
Jag ville...men kan inte ha personen med i mitt liv längre...den har tjatat om saker som hände för över ett år sen....och det har eskalerat sista månaden så in i helvete....men alla omkring säger att ja men det är ju klart det ör ett försök att trycka ner mig och dessutom kasta all skit på mig om och om igen för att denne själv ska må bättre...och även döva dess egna handlingar som anatagligen ger en del ångest det med...fär personen!!!
Jag har ALLTID....(SJUKT MEN 100% SANT) haft rätt när min magkänsla varit vissa saker....VARJE GÅNG....varför skulle den ha fel just denna gång då personen ljugit om det,esta under de senaste 5 åren??!!

jag känner för första gången i mitt liv hur jag sakta mer och mer glider iväg från mitt eget liv på allvar!!!
Jag VILL INTE leva längre....JAG VILL INTE folk ska försöka hålla mig uppe....jag har BESTÄMT MIG för många år sen och äntligen kommer jag bli fri smärtan som är som en stor svart sten inuti mig!!!

Alla omkring mig har faktiskt blivit  informerade på lite olika svävande sätt...men ingen verkar lyssna eller ta det på allvar....!!!
Men jag lever inte ....jag bara existerar...precis som en sten...helt död!!!!!

Ingen kommer någonsin hitta mig igen...Är inte rädd längre...har varit...men nu är jag eftertänksam...destruktiv men EFTERTÄNKSAM!!! Är en helt annan nivå nu!!!

Pappa å Marie har kollat på hockey...jag har haft fruktansvärd ångest och legat på balkongen och storbölat...:(
Varit ute och slagit sönder träd med hammare för att bli av med lite frustration, sorg, illska, besvikelse, det funka sådär...funderar på att återta kontakten med DIGNITAS igen...gå den vägen för att inte misskyckas....!!!
Ska kontakta dom i morgon!!! Nu ska jag skriva klart på dokumentet....

Ni kanske får se den då det är helt klart....!!!

KÖR ÖVER MIG...DÖDA MIG...MEN GÖR DET SNABBT!!!
KÖR ÖVER MIG, SKJUT MIG, PISSA PÅ MIG, SPOTTA PÅ MIG...JOEY 'R STARK HAN KLARAR SIG UTAN MIG!!!

Morrn morrn alla glada vänner....kan säga att jag började på detta inlägg redan igår kväll...men som tur var fattade jag att jag skulle lägga ner ideén att blogga då....anledningen ser ni på raden nedanför detta som jag började med att skriva då....:S

HAr varut på urban exoriratib ned j´kueinerna icg a´äh fan haf beröttar i miogiog flr jag klara inte.de hör juat nbyu opuss på er..jag har tafit poller inge fara,,,puss

Drar anledningen till detta sjukt skumma textstycke...Någon gör mig väldigt väldigt illa just nu och jag vet inte hur jag ska hantera det...eller jag kan väl inte hantera det helt enkelt!!!:(

Som personen behandlar mig så borde jag verkligen be denne att dra åt HELVETE, det har jag gjort flera gånger...men det har inte blivit någe bra av det ändå...!!!
Idag ska jag skaffa ett nytt mobilnummer...det gamla kommer få ligga vilande tills vidare...Jag är bara trött på lögner, undanflykter, otrevliga komentarer och att personen faktiskt FUNNITS för mig och hållit mig uppe under ett par år när jag varit dålig...men nu har jag insett att egentligen har denna inte BRYTT SIG ETT SKIT om mig innerst inne...!!!
Jag har väl varit bra att ha emellanåt...men nu har bättre saker dykt upp och jag känner bara att nu måste jag BRYTA denna kontakt för all framtid eftersom den inte är bra för mig :( Det sänker mig till en nivå som jag inte varit på på flera år...!!! Och treot detta så visar personen att denne helt klart inte bryr sig längre om jag mår svindåligt...!!! Och då kan man själv dra slutsatsen att jaah det var ju säkert bra att ha mig så länge denne själv behövde mig för att denne inte hade någon annan när det behövdes...känner mig utnyttjad...!!! Lögnerna har avlöst varandra från personen senaste månaderna och jag har varit med så pass många gånger förr med liknande saker som denne nu pysslar med att jag känner igen signalerna jävligt starkt ....jag har blivit en expert på att se minsta lilla tecken på en del saker p.g.a. all skit jag gått igenom genom alla frustrerande år i mitt liv...:(

Jag har i alla fall varit i Falun...släppt det mesta som snurrar omkring mig här hemma och vrålar i mitt huvud så det känns som om jag vill slita ut min egen hjärna för att slippa fatta någonting...!!!

Ska åka upp igen den 7e  och stannar förhoppningsvis ett bra tag...Jag mår sämre här...!!! Där släpper jag mycket...och tar hand om mig själv så gott det går...var på manikyr och pedikyr i veckan som var och det var en ENORM fåtölj med kraftig massage, ett blått underbart fotbad och en liten thai som tog hand om mina fossingar ...=) Gjorde manikyr också...men jag gör minast lika bra själv....mycket billigare!

På väg hem igen så stannade jag Marie (Ja Marie är med mig hem) å Joey på ett ställe någonstans i Dalarna för att upptäcka lite Urban Exploration objekt eftersom det var sjukt länge sedan och det är en av mina mest intressanta "hobbies" Jag nämner som vanligt inte VAR det är...allt för att skydda platsen! Tyvärr var det ganska sönderslaget, tråkigt att folk inte kan låta saker bara få VARA!!!
Var ute även igår men här på närmare plan hemikring...men det tänkte jag skriva om i morgon eftersom jag inte vill blanda ihop för mycket bilder i samma inlägg...då blir ni ju såååååå förvirrade mina vänner och det verkar ju dumt;)
Lägger i alla fall in lite blandade bilder ...





ÖDE BOSTADSOMRÅDE ATT UTFORSKA...SYND ALLA SNORUNGAR TYCKER DET E SÅ HIMLA KUL ATT PAJJA ALLT DOM SER:(


TÄNKTE PRÖVA KÄNSLAN SOM RÖKARE....(JAG ÄR STOR MOTSTÅNDARE TILL RÖKNING OCH ALKOHOL)
MEN JAAAAH....OJOJOJOJ.....JAG BLEV JU HELT TÄND;)



ÄVEN SMÅ MAGAR MÅSTE MÄTTAS PÅ STATOIL IBLAND NÄR MAN E PÅ RESANDE TASS=)


MYS I SLOTTSPARKEN I FINSPÅNG MED ALLDELES FÖR MYCKET KÄK=)

LITEN UPPDATERING PÅ VIKTFRONTEN KANSKE

Tänkte berätta om min jävla dag igår...

...jag packade och gjorde klart och skulle plocka ur  soundsystemet från fårrden som skulle med till Falun. Först fick jag inte bort slutsteget utan till slut SKAR jag av kablarna med en morakniv ja hittade i garagelängan hos nån granne...Då börja ju kabeländarna spraka och jag skulle klippa strömmen.....det hela slutade med att jag i ren frustration skrek åt Joey, sparkade på Fårrden, storgrinade och flippade totalt!!!

Det skrämmande var att jag tappade nästan helt kontrollen och det var på ett så sjukt förtvivlat sätt...jag kunde inte skita i att koppla bort batteriet, då kunde hela kvarteret brinna upp, inte sätta tillbaka baslådan...den var avskuren mitt i all frustration och jag hade ju inte verktygen för det heller...därför slet jag ju ur den och skar av kablarna...jag fick inte hjälp av någon...Till slut ställde jag bort bilen på parkeringen igen ...efter att ha fått stopp på batteriet. Jag gick upp me en lika förtvivlad Joey och lämnade all packning i bilen...la mig i sängen å storbölade...sen åkte jag...efter att ha plåstrat om mig själv lite med:S
Nu är jag här...

Frustrationen kvarstår...jag kommer inte till ro...!!! Jag hade lika gärna kunnat ta livet av mig i garaget igår...ganska skum känsla att tappa kontrollen så kraftigt och känna sig så ensam och inte klara det man måste fixa...stress att åka iväg mm....hat mot sig själv för att Joey fick skiten....:(
 
Jag pallar inte ...jag känner ju att något i mig går åt helt fel håll....:(
 
Kram Frida å Joey som nu i alla fall efter att ha kört på å DÖDAT en fågel på vägen upp i går i alla fall är här!!!
 
Ps.....Köpte i alla fall en klänning i dag på BUBBLEROOM OUTLET som nu finns vid LAGER 157 som e ett av mina favvoplejs att åka till här=) Den satt som satt som ett smäck i small...den var jag lätt värd!!! kolla bilderna ...sån e jag ...en FRIDAKLÄNNING TILL MAX...FÄRGGRANN=) Ds.

Men jag HATAR LIVET ÄNDÅ!!!