ÄR PÅ HEMLIGT UPPDRAG.....



SSSSSCCHHHHHHHH....!!!!!

Har haft en ganska jobbig dag...i morgon är det terapigrupp, jag har bara denna gång och nästa gång kvar, sen är jag klar i gruppen.
jag ville ju fortsätta ett år till eftersom jag kände att jag missat så pass mycket eftersom jag även jobbat heltid under tiden senaste året, men nej...!!!
Jag har därför tappat sugen på att gå dit, jag har inte varit på denna modulen alls eftersom jag varit hemma på grud av operationen mm. Och fick i dag veta att om jag inte kommer i morgon så blir jag av med all terapi jag har. visst det är i kontraktet att man inte får vara borta 4 ggr i rad. Men jag känner att jag inte behöver gå dit alls mer...jag kommer antagligen må sämre av att gå dit än att slippa. Men så har min terapeut ringt flera gånger i dag och försöker få mig att gå dit i morgon och jag har ju fan inget val om jag vill ha kvar individual terapin...och jag är ju inte klar där!!!
Ska väl för fan inte behöva ta lugnande för att orka gå till gruppen å riva upp alla känslor som har med det att göra igen...att jag känner mig orättvist behandlad osv.eller???
Min terapeut ringde och då jag började jobba i april på allvar så fanns informationen med från mötet jag, min terapeut, och försäkringskassan samt chefens fru att i mitt kontrakt med terapin ingår även telefonknsultation när det behövs och det skulle ju inte vara något problem alls...men det ÄR ett problem...ett STORT JÄVLA PROBLEM!!!

Efter att hon ringt i dag fick jag så jävla mycket skit å skäll av chefen att jag minsann inte fick prata i telefon på arbetstid och då jag buttert påpekade att avtalet ser ut så här och ni var med på det ...då ville han som vanligt inte lyssna. Det tillsammans med att jag känne rmig totalt överkörd av terapeuterna gjorde att allt bara brast...började storgråta. Tycker de e skitjobbigt att behöva gå till gruppen som jag älskat så mycket förut...jag vet inte hur jag ska orka det...men dom ger mig inget val...!!!
Att jag sen FÖRSÖKER ta hjälp för att klara det av min terapeut...då får jag skit av chefen istället...

Inget att bry sig om säger nog dom flesta...men jag är så jävla trött på att bli förtryckt av honom...undrar när facket kommer...vi ska ju ha möte igen eftersom han behandlar mig som han gör, men dom kan ju fan ändå inget göra.
Som vanligt märkte man att han ångrade sig sen och höll på å mjäkade med Lina och kunder...

Så nu e situationen så här...jag är TVUNGEN att gå på terapin som antagligen kommer röra om ganska mycket i morgon...
+ att jag e förbannad på min individualterapeut för att hon i princip ...(som alla andra inom denna sjuka terapi) det är bara mig det är fel på...man ska acceptera precis allting i världen...och bara acceptera...acceptera...acceptera....!!!!!
Jag e så jävla less på skiten...men har ju fan inget val just nu...men i april kommer det se annorlunda ut med allt....då byter jag till en privat vårdgivare...då kommer det att gå under landstinget eftersom psyk inte kan göra ett bra jobb med sina patienter!!!

E bara jävligt ledsen...känner mig trampad på så in i helvete....
Att jag e nere..det gör mig skiträdd att skrämma bort "D" men men ...vem som helst kan ju intyga att jag inte mår piss speciellt ofta längre och att det brukar gå över ganska snabbt och utlösas av något!!!

Är ju jävligt glad nuförtiden...nöjd å glad...har ju precis börjat leva...tänker fan inte låta det här förstöra mig...jag vet ju att chefen slutar...*klamra dig fast för fan Frida* annars får ja väl dra...flytta härifrån å börja om mitt liv...skulle vara skitskönt!!!

Äh...nu ska jag bada...känner mig som en dörrmatta...men ja e i alla fall en jävligt BRA dörrmatta i så fall!!!!


Bless mina älsklingar!!!

Har i dag jobbat första dagen efter min sjukskrivning...fick veta att ryktena är sanna, att min chef å hans fru ska lägga av...macken ska bort för 4.5 miljoner...
Dom håller på å installerar cashguard nu äntligen...det var ju på tiden kanske...:S
Jobbarkläderna e alldeles för stora så dom skrattade lite år mig idag:S
Det har varit helt ok på jobbet i dag...kunde inte vara ledig några dagar snart som jag önskade...men det får lösa sig ändå.
Men nu när jag kommit hem och allt e sjukt tyst och lugnt igen så mår ja sådär...vet inte hur jag ska förklara...har lite ångest...känner mig lite depp...funderar på att ta Joey på en långpromenad i snöandet...!!!
Känner inte riktigt att ja kan vara här och orkar inte riktigt ta mig för någe vettigt heller just nu.

I dag var i alla fall "bullmonstret" inne som vanligt men hans snodde bara en bulle...men det gick åt ja tror de var 7 koppar kaffe...å så stod han å klappa händer åt Janne när han skurade golvet:S *hujeeeda mig*
Kan ingen bara säga till honom att man ska betala...???

Hoppas mp3n e någorlunda i batteriet...har glömt ladda den :( får nog bli rasta lurarna i dag ...så får blingbling lurarna vila :P
Har fått lite besked om mina vänner på Jamaica...Hyacinth dog i cancer för 3 år sedan, och Gillian är sjuk och går på dialys 2 ggr i veckan:( Någon jobbar på Bermuda å allt vad de var...

Nu ska jag gå UT!!!

Pusstackhej

Jag och Joey har varit hos Catharina på mysfredag.
Fick veta att min ärkerival, Philipsson som bodde vägg i vägg med mig 8 år dog i veckan...dom hittade honom död i hallen:S
Å tant Elin som bodde på andra sifan mig har blivit av med ett ben och ligger på sjukhus och inte kommer bo där mera. Så nu blir det TVÅ lägenhetet somma i "mitt" hus, men jag KAN INTE klämma in mig på 56m2 tyvärr...för jag längtar verkligen tillbaka till Bruksgatan.

Hjälpte Catharina att koppla in hennes nya tv hon köpte för månader sen som bara blivit stående...:)
joey gick och snozade omkring i parken när vi skulle åka hem och nu mår han illa såklart...typiskt...!!!
Han behöver duscha med...får se om han orkar med det då. i morgon ska jag hämta Miss Li i stan och vi ska röja här hemma hela helgen=) Det ska bli riktigt kul att hon kommer:)

Har anmält mig till afrikansk dans och ragga/dancehall dance ...ska bli skitkul...längtar:)

Puss allihopa:)

Har precis varit ute med Joey i snön...det snöar för fullt och vi mötte Biggan å lite anddra grannar och alla var så glada å trevliga i dag:D  Jag somnade inte förrän vid halv 5 i morse...satt å snackade med någon på nätet till 3....sen kunde jag inte sova...*konstigt de där*
Till slut tog jag en halv stilnoct...annars hade jag väl suttit vaken ännu:O
Blev väckt av min terapeut 08.30...hon ska ju ringa mig varje morgon nu för att kolla vad jag har för plan för dagen och kolla vilka färdigheter jag kan behöva hjälp  med för att klara det jag ska ta mig an...anledningen är min svacka jag hade nu mellan jul och nyår...för att jag inte ska hamna ännu längre ner så är vi nu igång igen på det viset=)
Gör schema för varje dag vad jag ska göra så jag inte bara lägger mig och sover bort dagen...näpp det går inte för sig...men nu e jag inte trött ens...känns nästan lite maniskt:P

En person ajg mött gör mig varm och glad=) trots att det är så kallt ute:)
En ny vän för livet????? "D" bor ju en bit från mig....jäääävligt långt emellan faktiskt...men vad gör väl det:)
Snacka kan man väl ändå;)
men denna person har hjälpt mig lyfta mitt humör oerhört senaste dagarna och jag inser att jag vill ha mer än jag trodde i mitt liv....*djuuupa samtal*

I dag ska jag täffa läkaren på psyk...men jag ska använda mina snygga färdigheter och avsluta våran relation lika snyggt....han sköter inte det han ska och jag tar inte det...inte nu längre...nu orkar jag ju bry mig så varför skulle jag??:)

Nä nu ska jag simma några längder i nya badkaret=)
puss

I går mådde jag faktiskt bättre igen:) Åt som man SKA när man opererat sig som jag...det gjorde mycket...fick en kallelse till Danderyd för återbesök den 20e januari...undrar om jag verkligen ska dit eller om de inte e så att ja bara ska till stan...läkaren ska ringa mig om det:)
Gjorde en grej på nätet i går med när jag väl orkade sätta mig där=)
Stötte på någon som känns.....jag vet inte....väldigt speciell!!!
Känner inte personen i fråga, men den gör mig lixom varm och glad=)
OCH var i själva verket anledningen att jag gjorde denna grej som jag aldrig trodde jag skulle göra ...*hähähähä*

I natt har vi inte sovit mycket varken jag eller joey....vi har nog båda två lyckats vända på dygnet en aning kan man tro....jag som är grymt trött på kvällarna och sjukligt morgonpigg lixom...jag sov bort några timmar i går på dagen nu när man e sjukskriven å bara glassar omkring ...och jag har varit vaken sen jaaaoo....ungefär 01.30 :S
Jag FÅR INTE sova i dag på dagen...jag MÅSTE få ordning på detta igen nu!!!
Där ser man vad lugnande tabletter gör med en ....för det var dom som hjälpte mig vända till de så hära....bläääääh....därför tar jag dom ju bara i nödfall:)




Puss på er sålänge            

Jag som var så glad och pigg innan jul...allt är som bortblåst!!!
Ångesten sitter som fastnaglad i mig och och det känns som maskar som krälar i min kropp:(

ingenting är kul...i dag kom jag i alla fall ur sängen och åkte med syster å hennes man å cachade lite...det var ok...men så jädra kallt så man höll på att stryka med för det ju typ:(

Nu är jag hemma igen...efter att ha fått lite mat hos mamma och pappa och ha sovit på deras soffa lite.
Jag har i alla falll fått i mig regelbundet med mat i dag...=)
I morgon ska jag reda i vart jag ska vända mig för att kolla upp näringsbristen eftersom jag är opad på Danderyd och inte remitterad till Norrköping ännu verkar det som. Men jag borde kanske träffa någon i Norrköping ju...men jag ringer min dietist och kollar vad hon tror blir bäst...

Är nedstämd....håglös...ledsen....trött hela tiden...inte bara för maten ...annat skit med...man får fan aldrig vara glad...när ska JAG få det liv som är värt att leva som man strävar efter i DBTn??????

Ibland när jag mår så här tänker jag på att ge upp igen...känner mig så jävla ensam också!!!

Om man egentligen inte vill leva...varför måste man då det?????
Törs knappt nämna det men jag ska se om man kan förlänga sjukskrivningen med 2 veckor eller så...och det är inte för jag e lat...för jag hatade att gå hemma i början av sjukskrivningen...men nu känner jag att jag behöver komma på fötter med allt igen...får se vad läkaren säger om näringen och vätska å allt.....:(

Äh inte ens sitta vid datorn e nå kul....jag hatar allt:(

Allt började med att jag fick en fruktansvärd ångest....tog xanor och har sedan sovit 2 dygn i princip nonstop.
har inte ätit så bra och börjar undra om jag har näringsbrist så här efter operationen:(
Vätskebrist tror jag att jag har ....men nu även näringsbrist.

Ska ringa sjukan på måndag så får dom ta prover.
harläst på om näringsbrist och många av symptomen stämmer...dock inte alla....men något är fel det känner jag!

Jag har flera gånger då jag ätit fått så fruktansvärt ont i magen att jag inte kunnat andas...varit tvungen att gå ut i badrummet för att jag mått så illa och smärtan har kommit som i kramper med ca. 30 sekunders mellanrum.
Nu sitter jag och sippar på en av näringsdryckerna....den funkar bra...jag som har så svårt för såna drycker, men denna har dom skrivit ut på sjukan och heter fortimel...det är den ENDA jag klarar av utan att få kväljningar.

I morgon ska jag ta tid och äta helt regelbundet...mår jag dåligt så tar jag näringsdryck. Ska bli stenhård!!!

Jag är så orkeslös, skakig, håglös, ångestfylld...ja jag vet inte allt :(

Är smått illamående hela tiden med...fan mår inget bra!!!





Kram till er alla....