Jahapp då var man 30+ då...hahahaha....jag är mest stolt att jag nådde mål linjen....FATTAR NI VILKEN BRAGD!!???
har inte trott jag skulle nå så här långt...och med diverse skitskallar på vägen har det inte gjort det lättare precis...
i går var tjocka släkten på kalas fick typ en ny dator...presentkort...möbler o massa skojsigt...det var full rulle hela dagen...chefen kom också på besök...:P de va skojigt och jag är nöjd med min dag=)
Mest förvånad blev jag att Pernilla tog kontakt med mig efter alla år och gav mig en blomma och sen ringde hon...hon var nere på bruksgatan men jag bor ju inte kvar där...så hon kontakbtade mamma och lämnade blomman på hennes jobb. kul faktiskt...men hon va lite skum...

Har haft en natt med den mystiske mannen ...fortsätter det så här så kommer ja antingen få rejält skavsår eller bli väldigt mycke mer gravid på kuppen hahahaha hade i alla fall grymt bra sex...märks att det blivit några gånger nu *huhuuuu generaaad* Går omkring med värsta leendet i dag...men samtidigt maler tankarna på Johan och hela skiten=(=(=(=(=(=( VARFÖR??? *är ärlig och skriver det här*...tankarna på att jag e LIVRÄDD för allt vad män heter då det gäller känslor...har svårt för att kyssas...vill inte blanda in känslor för mycket...jag är bara RÄDD...RÄDD RÄDD...men jag är skadefri sedan ett bra tag i alla fall det är i alla fall positivt...och jag är STOLT över det...SKITSTOLT!!! mina armar är fulla med ärr...precis som mitt lår ...men det gjorde jag ju då jag var typ 17....men det sitter kvar...kommer alltid göra det...som en påminnelse av den jävla idioten som var en början till att mitt förtroende för män började svikta...pratade med Johan i Göteborg i går...han ringde mig...han sa att han hört att jouko varit på flera ...och det vet man ju typ redan...han sa att han ska ha ett skott i pannan...han kommer till Finspång i helgen ...han har ju bott här...kul...!!!

Själv ska ja med brudarna på bio o käka....blir roligt...inte träffat dom sen kanotfärden i somras...hahaha den va gööörskoj...

Känner mig fortfarande övergiven...jag kommer aldrig mer kunna binda mig...jag känner det ju...och jag vet det...känner mig fri när jag varit med Mr. man men samtidigt får jag ångest och känner mig bunden till Johan fast jag inte är det...tror inte någon kan förstå allt det snurriga konstiga i min hjärna och kropp...INGEN!!!

KÄNSLOR I DAG: förvirring, frihet, övergivenhet, trötthet,
TANKAR I DET: Att jag är fri att göra vad jag vill, men samtidigt känner jag mig fortfarande skyldig gentemot Johan...känner mig som en dålig människa som blev så sjuk att han började behandla mig som skit...istället för att ta hand om mig....trodde han skulle det ...hur kan man sitta och säga att jag offrar mitt liv för dig om det skulle behövas...samtidigt som man knullar någon annan??? Jag kan bara inte förstå det...lång tid har gått, men det känns så himla färskt...jag har fortfarande inte FATTAT vad som hänt tror jag...jag behöver tid...tid att läka mina sår...ännu en gång...såren som för första gången på massa år var på väg att läkas...som johan sedan sprättade upp...jag önskar jag hellre hade dött än behövt gå igenom detta som jag gjort och gör...det känns verkligen som om han sprättat upp mig med en kniv från halsen till höfterna det är precis samma smärta fast på ett annat sätt...ingen kan förstå!!! INTE EN ENDA JÄVLA MÄNNISKA KAN FÖRSTÅ ATT DET
VERKLIGEN KÄNNS SÅ...han har tagit mitt hjärta i sin hand och kramat sönder det...

Kommer troligen aldrig komma över det här sveket...jag har blivit LIVRÄDD att någon ska komma för nära mig...!!! JAG VÅGAR INTE....JAG VILL INTE...JAG VILL INTE FÅ KÄNSLOR FÖR NÅGON!!!

OM NÅGON GÖR MIG ILLA IGEN vet jag inte hur jag kommer ta det...jag är rädd att jag verkligen kommer ta mitt liv...är ganska övertygad om det!!!
jag vet att jag en dag kommer att bli en siffra i självmords statistiken...kanske blir jag 31...kanske blir jag 45...det vet jag inte...men jag vet att det kommer bli så ...kan även få föfsdosen på DIGNITAS eftersom jag har psykisk sjukdom och det finns journaler på det...så det är att åka till tyskland...säga farväl av alla jag älskar och göra det...har kvar mailet från dom som jag fick för länge sen då jag frågade hur det fungerar!!!

Jag är starkare och har verktyg att hantera vissa saker, men jag är inte full lärd...inte alls...jag har bara börjat och dessutom har jag en svacka i min terapi...jag e inte alls koncentrerad...noll skärpa!!!

Mötte Curtan utanför...ordföranden i vår bostadsförening...han e så jävla go...han krama mig o sa grattis i efterskott o fråga om det gått bra med allt=)
Han e ju gammal statoilkund...han e charmig=)



Bless allihopa!!!!

VICTORY!!!


JAG ÄR SÅ FETT BRA!!!!


PRINCESS


POWER

TRÖTT FESTPRISSE=)


CHILLI´N


DEVILBARBIE

Låg och sov i dag ...har haft en skitdag från början...känner mig sjuk...å så ringde telefonen och väckte mig...det var Johan...han var dryg och kallade mig massa fula saker så jag kände att jag lika gärna kunde lägga på och det gjorde jag:(
Varför ska jag få ta skit för något han har gjort???
jag har inte varit otrogen...jag har inte left ett dubbelliv i över ett halvår...jag har inte gått och blivit tillsammans med min otrohetaffärs tjej efteråt...eller lovat någon att allt ska bli bra och att jag minsann ska visa det och sedan inte vågat komma hem utan dumpat någon via telefon och sen inte våga komma ensam o hämta sina saker...han är så jävla FEG!!!
Jag tycker fortfarande väldigt mycket om min Johan...men har accepterat faktumet men han behöver inte ringa och kalla mig saker och härja som om han äger världen:( vill han jag ska må dåligt...??? gör han så för att skydda sig själv för att han mår dåligt och skriker på mig??? känns som smo allt jag kämpat med i dbtn blåste bort i samma stund som han sa de där...kanske ÄR DET JAAG som är dum i hivet....kanske är jag precis ALLT som han sa???? kanske förtjänar jag inte att leva trots allt...fast jag just nu kämpar mot tiden...mot den 14e ...och den 18e...om han vetat vad jag kämpar mot så hade han kanske inte ens ringt just nu och härjat...dom försöker hålla mig vid liv över den 18e...jag känner att om jag klarar det så kanske jag klarar ett tag till efter det..

Johan kallade min Marie för "din cp-kompis" hur kan man göra så om någon man aldrig träffat???

Skulle åkt utomlands...men jag vete fan...dom runt mig säger att jag inte borde...att det är inte säkert att jag kommer hem igen..:(


Johan tycker ja e sjuk i huvet...men det gör intenting...kanske är jag det ...då är det så...inget jag kan göra åt det!!!
Undrar varför han inte sa det till mig när vi var tillsammans...???? måste ju varit samma sak då med ju eller?????

Mår riktigt jävla dåligt inuti...jag är bättre ...just nu ok det är jag...det syns på utsidan, men inuti är jag alltid likadan...TOM...SVART...SORGSEN!!!

jag VET att jag kommer falla offer för självmordsstatistiken...frågan är bara NÄR??? Ingen DBT i världen kan rädda mig jag VET ju det...kan hända jag kommer vara 45 men ja kommer ändå att göra det ...jag VET det ...

Levnadsglädjen är inte som förr...blivit värre och värre för varje svek och det här senaste tar jag mig nog inte ur...=(jag känner det ...även om det är ok...och folk tror jag är på bättringsvägen så finns det saker dom aldrig kan se...det är det som är så farligt med borderline...man kan vara helt normal utåt...men det enda man går och tänker på är döden=(

INGEN ....INGEN kan förstå vad som finns inuti en...dom tror dom förstår en men dom kan aldrig göra det...ALDRIG ALDRIG ALDRIG!!!

Så här vill jag ha det...har gjort klart allt ...

*vit kista
*rosa blandade blommor och blå riddarsporrar
*musik: there for u med Damian Marley, apologize med timbaland min o johans låt she´s beautiful med James Blunt mm ( har lista i dokumentet)
*alla ska ha glada färger på sig...inte svart...
*kremering
*jag villatt min aska ska spridas med vinden vid havet...eller vila tillsammans med Joeys

-bara ett litet plock...allt finns med i mitt begravningsdokument på lacie...:(

HORLIV!!!! LÄMNA MIG IFRED JÄVLA LIV!!!
Varför kan inte jag bara få DÖ????
varför måste man leva när man inte vill????
Varför måste JAG finnas??? jag vill inte...och jag tänker inte...blir modigare för varje dag som går...och VET jag kommer göra det!!! Dom som inte tror det kommer få se att jag vågar!!!!
KÄRLEK


Lime/citronbomb i badet....


Väntar på domen hos reumatologen...


Söderhavet...


Köket börjar ta lite form...

Min militär...han skyddar mig mot allt ont...

SPEGEL AV MITT LIV!!!!!!

*höjer vingarna*